Lullaby

C'est drôle ça fait un paquet de temps que je ne suis pas venue plubier ici... Mais je crois que j'en ai besoin. et je m'apperçois que je viens toujours ici à la même époque... Bizarrement je trouve ça drôle mais en fait le terme serait plutôt ridicule.

C'est dôle également, mais je comprends vraiment maintenant la citation qui est en en-tête, même trop bien.

J'arrête pas de remuer le passé en ce moment.. D'essayer d'y voir clair, mais j'avoue que la tâche est assez ardue, je m'y perds moi même dans mes conjectures. A force d'essayer, j'ai l'impression que je ne dépasserais jamais ce stade et que ma vie va toujours ressembler à ce qu'elle est aujourd'hui. 

Pourtant j'ai franchement foi en l'être humain, et je me dis qu'on ne serait pas la seule espèce dominante sur terre si on n'avait pas se pouvoir de se relever à chaque fois que l'on se blesse. Ou que l'on est blessé au choix. 

Avec le recule, je me dis que ma vie a été en suspens pendant 5 ans, que si je ne l'avais pas rencontré elle ressemblerais toujours à ça et qu'en fin de compte il n'a été qu'une parenthèse. Ouai en fait je me voila la face comme d'hab, il faut juste que je digère ces fameux 5 ans et à vrai dire c'est vraiment pas aisé. 
Il aura toujours une place en moi, dans ma tête, mes nerfs, mes souvenirs, mon passé. Je crois que c'est triste à dire mais je le relègue au plan du "premier amour", j'aurais vraiment jamais pensé le considérer comme ca -_- comme quoi tout est possible tout est réalisable (c'est le jeu de la vie gnié XD)

Rencontrer d'autres personnes m'a aidé, des gens qui ne le connaissent pas, qui ne le connaitront jamais, qui ne se rappellent pas de lui, qui ne m'ont jamais connus quand j'étais avec lui, et c'est cool, mais de voir la relation que je tisse avec ses "new friends" bah je m'apperçois que j'ai keuté ma première chance, en fait j'ai niqué mes premières fois, parce que maintenant il n'est même plus mon ami, et je pense que le connaissant (au moment oùon a rompus) il ne le sera plus jamais, mais je vis mieux avec, et ca va je gère. Bref quand je disais que j'avais niqué mes premières fois, c'est oui et non, parce que voila ce mec je l'ai quand même grave dans la peau, il surpassera toujours plainement plein d'autres. C'est marrant mais je l'ai toujours mis plus haut que les autres, en haut du tas que représentent les hommes en général, (et entre nous y'avait qu'un seul autre meccomme ca dans ma vie c'est mon père et ils s'entendaient même pas -le pied-), maintenant je sais vraiment qu'il y a du bon et du mauvais en chaque personne et que l'amour c'est de pouvoir faire le tri et ne garder que le meilleur. Je sais pas si c'est la norme de faire ça ou si c'est ce que les gens appellent l'exclusivité, parce que oui alors je reconnais que je suis exclusive et que j'aime mes amis, et les gens qui m'entourent la plus part du temps. 

Parfois j'aimerais être capable d'être vraiment qui je suis, que mon âme soit appréciée pour ce qu'elle est et qu'un autre homme réussisse à aussi bien gratté la vilaine carapace que j'ai pour me voir réellement. Parce que oui concrètement je crois que c'est le seul qui me connaissait aussi bien. Il me connaissait vraiment, les autres n'ont pas idée de la noirceur, ou la beauté que je peux avoir. Lui seul savait m'aimer pour qui j'étais, et notre rupture n'a jamais changé ca dans mon crâne, parce que pour moi on ne s'est pas quitté pour cette raison, mais parce qu'il ne vivait plus notre relation, et c'est un autre problème.

J'ai mal au crâne d'essayer de ne pas penser, alors bon maintenant je me retiens plus j'en ai ras le cul de ruminer comme une vieille dans mon coin. Les 300 chats, et la solitude c'est pour quand j'aurais une 40 aine d'années de plus dans la gueule.

Bonne fin de soirée ou nuit petit blog!  

"Lalala la la" 

2 ans sans nouvelles et rien de très réjouissant, yeah girl u'r good

"What A Strange Feeling ? What Is It ? Is It Love ?

Oh No It Can't Be That"

             Et me voila, à une du mat', à écrire Ici... pourquoi j'en sais trop rien... depuis mon dernier post beaucoup de choses ont changées.. malheureusement ou heureusement peut être, j'en sais trop rien pour le moment... j'avais des rêves, des idées dans la tête, et puis il arrive un moment de votre vie ou tout s'écroule et ou on s'aperçoit que tout cela n'était qu'illusion, fantasme et fantaisie... que de désespoire que de sentir tout ce fluide qui n'existe pas s'échapper un peu chaque jour de votre souffle...
            Je m'abrutie d'images qui ne sont pas miennes (la télé certains appellent ça comme ça) d'idées et d'informations qui ne sont pas miennes, de choses qui m'insupportent tellement, mais comment faire pour cracher sur une chose que vous devez subir ? que faire quand on a pas le choix ? c'est dingue comme de si petites choses peuvent vous semblez énormes quand on y réfléchit un peu trop... Peut être que je n'ai pas qu'un seul choix qui se dessine ? en tout cas, je crois qu'on peut dire que je suis perdue... seule et perdue... Seule ? alors que je suis entourée d'à peut près 1300 personnes par jours, que j'ai internet et msn pour me relier aux gens qui comptent un peu plus pour moi que ces visages qui passent et s'effacent... comme si j'en avais pas assez .. L'Homme qui compte le plus depuis tant d'années s'effacent un peu, peut être à cause de moi (surement un peu à cause de moi tout de même) peut être à cause de lui, peut être à cause de nous, peut être à cause de nos vie. c'est trop flou, trop léger à percevoir mais je le sens sous mes doigts, dans mon esprit, tout s'en va, et je déteste ça. au fond de moi je sais que toutes leurs insultes sont vraies, je sais que je suis comme ça au fond tout au fond de moi, qui peut prétendre être parfait ? qui peut prétendre n'avoir rien à ce repprocher ?  si seulement tu pouvais me regarder et ne pas voir seulement mes défauts... ca c'est un regret, un beau et puissant regret.. mais dis toi plus souvent que si tu ressens ça aussi c'est parce que j'ai fait un choix difficile qui t'as fait du mal, mais que tu ne dois pas me voir qu'à travers ça, même si quand tu y penses ce n'est que parce que j'en reparle, ou que je ne peux pas faire autrement.
              Je sais tout maintenant, j'en sais peut être même trop, je sais qui tu es, je sais qui je suis, je sais surement ou tu vas, mais je ne sais pas ou moi je vais, et ca ca me met hors de moi . pourquoi ne me souhaites tu pas juste ce qui est bon pour moi ? pourquoi ne veux tu pas que mon bien ? pourquoi vois tu ton bonheur à travers le mien ? peut être est ton allé trop loin ?! tu vois tout dans ma vie tourne autour de toi, peut être un peu trop, mais je peux pas faire autrement, je me connais maintenant et c'est impossible de faire autrement, je ne peux pas, c'est impossible...
              Peut-on être amoureux sans jamais pouvoir vivre ensemble ? peut-on être fait l'un pour l'autre sans pouvoir faire quoi que ce soit ensemble ? est ce que je peux seulement imaginer quelque chose de positif ? je n'ai que 19 ans toi aussi, mais crois tu qu'on a fait le bon choix ? toujours ?

             Et me voila presque 8 mois après le dernier message poster, que je me rends compte que ca, une vie irréelle, la photo, la volonté de ne penser à rien à travers une page que je ne peux toucher, la musique, la sensation des cordes de guitares sous mes doigts ... j'ai trop souvent baisser les bras je crois, et je suis encore une fois de plus en train de le faire ...

mon corps t'aime, mon cerveau et toutes mes cellules t'aiment TOI, mais qui suis je pour pouvoir espérer tant ?

PS : tu liras ce message quand tu devrais le faire ... mais je ne viendrais pas te chercher, et te le mettre sous le nez.. laissons le destin, et le hasard faire quelque chose là de dans ...

et en fait plus jamais tu ne viens ici, plus jamais tu ne te soucies de toutes les conneries que je peux dire, et plus jamais ce ne sera comme avant. t'as raison c'est pourri

wahw ca fait trop longtemps que j'ai rien mis ici ...

bon bah plein de choses nouvelles ^^ mais bon je pense que je vais pas étaler tout ca ici, surtout que personne ne vient lire mes petites conneries :)

sinon j'aurais juste besoin d'un avis objectif pour le peu de gens qui passent ici ... donc tadam voila :

vous trouvez que ca me va ou bien ?? (en fait j'arrive vraiment pas à me décider j'ai tellement l'habitude de mon clou .. )

Bon bah voila, je kiffe pas vous ?

un/six YOUHOU (comme Homer sait le faire ^^ )

       Je vis des choses surprenantes en ce moment, oui oui les amis (le peu de gens qui viennent ici du moins..)
voila
       j'ai vu des gens morts, découpés en petits morceaux; et tout ca pour le bien de la science et tout et tout... Oui mais moi je voudrais pas qu'on me fasse ca, sans dèc... ca m'a pas fait vomir ou que sais-je mais ca te retourne un peu quand même (oui je viens de penser ce que je dis est complètement à l'opposé de l'image ^^) mais bon ca fait aimer la vie. En sortant je me suis demandée ce qui différenciait ces tas de chaires de moi vous et nous .. bah la vie oui mais quoi ? de l'électricité? une énergie pas encore découverte ? un soufle de vie ? voila pourquoi ca m'a retournée, parce que je me suis dit qu'un moment ou un autre moi et les gens que j'aime on sera comme ca, et je peux vous dire que ca me plait pas du tout cette idée...

      sinon dans une note plus joyeuse (ou pas ^^) partiel blanc samedi matin (pensez à moi pleaaaaaze) et puis après plus de cours, ce sera révison (enfin j'espère pouvoir me bouger le cul ..)
j'attends également mes nioux chaussures !! des Vans, oui je sais mais bon elles sont violettes ^^ pis trop belles, pis voila ca fait presque un mois que j'attends :o

un peu de pub:




sinon si je le dis pas assez, I LOVE YOU <3




Parce que celle là, elle est vraiment canon (L)

Ouvrir la bouche pour le dire " Yes I can " ...
Ouvrir les yeux pour te voir ...
Ouvrir l'esprit pour y croire ...
Ouvrir le cœur pour qu'il se cicatrise ...

Il n'y a que moi , rien que moi qui puisse changer la donne
tout n'est peut être pas perdu en fin de compte
Réalise cela toi aussi
je change finalement ,
et peut être que personne ne s'en aperçois
et surement pas moi ...

Je dors pour oublier
je tombe malade pour être excuser
je crée des crises
je suis chiante
je n'ai plus de vie sans toi
tu le sais, mais tu ne fais rien pour ça

Se rendre compte qu'on va trop loin
Se rendre compte, et puis se prendre par la main

Ma fille continue,
on ne sait jamais où cela pourrait peut être te mener

Au fait je n'ai plus de vie
Je ne suis plus rien
Vous entendez ?
plus rien

Juste une idée
Juste une main tendue vers toi qui en a besoin
Juste peut être un sourire le matin
Juste une blague conne
Juste un soupir de voir que je fous rien
Juste une larme qui coule parfois pour toi...
Tu vois je ne suis vraiment plus rien.

héhéh comment kiffer ?

American Dad 1x01 sélectionné dans Séries et Séries US

Promis je m'y remet ... dès que je peux.

Merci pierrot pour le dessin ^^

J'ai passé un tellement bon Week-end... rah ça va être dur demain. Chronique d'une fille qui croit héberger un hôte, ça me fait tellement peur, de devoir affronter ça, de devoir lui faire vivre ça, je serais fixée mardi ou jeudi... Tu te sens moins seule, mais tu te sens tellement mal, tellement pas toi, d'un côté j'ai pas besoin de ça pour me sentir mal, mal dans ma peau et mal partout, cette année me déstabilise complètement, je suis litéralement pômée et je fais rien pour arranger ça. Si seulement c'était plus facile... Fermer les yeux et les rouvrir Toi en face. Ahh si seulement. Je me demande de plus en plus comment j'ai pu te faire CA, j'ai été tellement bête et égoiste surtout faire ça avec lui... Je me dégoute tellement... Tellement que tu ne peux pas te l'imaginer. Je sais pas pourquoi je me conduit comme ça parfois, pourquoi je pête litéralement un plomb, pourquoi ça m'insupporte, comme si t'as tes mickeys 365j/365j... En fait en ce moment c'est peut être mon paradis avec toi, et j'irais directement en enfer quand tu ne seras plus là .... Je crois que je vais attendre avec BEAUCOUP d'impatience le Week-end prochain..

Enh les belles photos dossiers :p

Je sais c'est moche, mais j'sais pas je trouvais ca marrant à faire alors voila..
Je remonte un peu la pente, j'veux dire la motivation revient un peu et puis je suis moins malade, au moins les médocs c'est efficace... C'est dingue n'empêche mais j'ai l'impression que depuis que je suis majeure, plein de trucs nuls s'accumulent, et la vie semble plus dure, plus rien n'est sur, plus rien n'est douillet, plus rien n'est tracé pour toi, t'as tout à faire toi même, si tu veux dire "j't'enmerde" tu le fais, mais après fais gaffe de pas te prendre une baffe par derrière.. j'aimerais bien être psychiatre peut être, oui ca change un peu de médecin légiste mais bon.. plus rien n'est sur et puis j'aurais peut être jamais mon année, et puis peut être que j'arrêterais les fraix à la fin de l'année enfin .. c'est un peu le bazarre, ce qui me rassure c'est qu'en Mai tout sera finie et qu'après j'aurais un choix à faire et des petites vacances de 4 mois... En décembre ca comptera beaucoup aussi, pour la suite.. arf vous savez quoi? on verra bien :)