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C'est drôle ça fait un paquet de temps que je ne suis pas venue plubier ici... Mais je crois que j'en ai besoin. et je m'apperçois que je viens toujours ici à la même époque... Bizarrement je trouve ça drôle mais en fait le terme serait plutôt ridicule.

C'est dôle également, mais je comprends vraiment maintenant la citation qui est en en-tête, même trop bien.

J'arrête pas de remuer le passé en ce moment.. D'essayer d'y voir clair, mais j'avoue que la tâche est assez ardue, je m'y perds moi même dans mes conjectures. A force d'essayer, j'ai l'impression que je ne dépasserais jamais ce stade et que ma vie va toujours ressembler à ce qu'elle est aujourd'hui.

Pourtant j'ai franchement foi en l'être humain, et je me dis qu'on ne serait pas la seule espèce dominante sur terre si on n'avait pas se pouvoir de se relever à chaque fois que l'on se blesse. Ou que l'on est blessé au choix.

Avec le recule, je me dis que ma vie a été en suspens pendant 5 ans, que si je ne l'avais pas rencontré elle ressemblerais toujours à ça et qu'en fin de compte il n'a été qu'une parenthèse. Ouai en fait je me voila la face comme d'hab, il faut juste que je digère ces fameux 5 ans et à vrai dire c'est vraiment pas aisé.
Il aura toujours une place en moi, dans ma tête, mes nerfs, mes souvenirs, mon passé. Je crois que c'est triste à dire mais je le relègue au plan du "premier amour", j'aurais vraiment jamais pensé le considérer comme ca -_- comme quoi tout est possible tout est réalisable (c'est le jeu de la vie gnié XD)

Rencontrer d'autres personnes m'a aidé, des gens qui ne le connaissent pas, qui ne le connaitront jamais, qui ne se rappellent pas de lui, qui ne m'ont jamais connus quand j'étais avec lui, et c'est cool, mais de voir la relation que je tisse avec ses "new friends" bah je m'apperçois que j'ai keuté ma première chance, en fait j'ai niqué mes premières fois, parce que maintenant il n'est même plus mon ami, et je pense que le connaissant (au moment oùon a rompus) il ne le sera plus jamais, mais je vis mieux avec, et ca va je gère. Bref quand je disais que j'avais niqué mes premières fois, c'est oui et non, parce que voila ce mec je l'ai quand même grave dans la peau, il surpassera toujours plainement plein d'autres. C'est marrant mais je l'ai toujours mis plus haut que les autres, en haut du tas que représentent les hommes en général, (et entre nous y'avait qu'un seul autre meccomme ca dans ma vie c'est mon père et ils s'entendaient même pas -le pied-), maintenant je sais vraiment qu'il y a du bon et du mauvais en chaque personne et que l'amour c'est de pouvoir faire le tri et ne garder que le meilleur. Je sais pas si c'est la norme de faire ça ou si c'est ce que les gens appellent l'exclusivité, parce que oui alors je reconnais que je suis exclusive et que j'aime mes amis, et les gens qui m'entourent la plus part du temps.

Parfois j'aimerais être capable d'être vraiment qui je suis, que mon âme soit appréciée pour ce qu'elle est et qu'un autre homme réussisse à aussi bien gratté la vilaine carapace que j'ai pour me voir réellement. Parce que oui concrètement je crois que c'est le seul qui me connaissait aussi bien. Il me connaissait vraiment, les autres n'ont pas idée de la noirceur, ou la beauté que je peux avoir. Lui seul savait m'aimer pour qui j'étais, et notre rupture n'a jamais changé ca dans mon crâne, parce que pour moi on ne s'est pas quitté pour cette raison, mais parce qu'il ne vivait plus notre relation, et c'est un autre problème.

J'ai mal au crâne d'essayer de ne pas penser, alors bon maintenant je me retiens plus j'en ai ras le cul de ruminer comme une vieille dans mon coin. Les 300 chats, et la solitude c'est pour quand j'aurais une 40 aine d'années de plus dans la gueule.

Bonne fin de soirée ou nuit petit blog!

"Lalala la la"

2 ans sans nouvelles et rien de très réjouissant, yeah girl u'r good

C'est drôle ça fait un paquet de temps que je ne

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