mardi 13 septembre

C'est drôle ça fait un paquet de temps que je ne suis pas venue plubier ici... Mais je crois que j'en ai besoin. et je m'apperçois que je viens toujours ici à la même époque... Bizarrement je trouve ça drôle mais en fait le terme serait plutôt ridicule.

C'est dôle également, mais je comprends vraiment maintenant la citation qui est en en-tête, même trop bien.

J'arrête pas de remuer le passé en ce moment.. D'essayer d'y voir clair, mais j'avoue que la tâche est assez ardue, je m'y perds moi même dans mes conjectures. A force d'essayer, j'ai l'impression que je ne dépasserais jamais ce stade et que ma vie va toujours ressembler à ce qu'elle est aujourd'hui. 

Pourtant j'ai franchement foi en l'être humain, et je me dis qu'on ne serait pas la seule espèce dominante sur terre si on n'avait pas se pouvoir de se relever à chaque fois que l'on se blesse. Ou que l'on est blessé au choix. 

Avec le recule, je me dis que ma vie a été en suspens pendant 5 ans, que si je ne l'avais pas rencontré elle ressemblerais toujours à ça et qu'en fin de compte il n'a été qu'une parenthèse. Ouai en fait je me voila la face comme d'hab, il faut juste que je digère ces fameux 5 ans et à vrai dire c'est vraiment pas aisé. 
Il aura toujours une place en moi, dans ma tête, mes nerfs, mes souvenirs, mon passé. Je crois que c'est triste à dire mais je le relègue au plan du "premier amour", j'aurais vraiment jamais pensé le considérer comme ca -_- comme quoi tout est possible tout est réalisable (c'est le jeu de la vie gnié XD)

Rencontrer d'autres personnes m'a aidé, des gens qui ne le connaissent pas, qui ne le connaitront jamais, qui ne se rappellent pas de lui, qui ne m'ont jamais connus quand j'étais avec lui, et c'est cool, mais de voir la relation que je tisse avec ses "new friends" bah je m'apperçois que j'ai keuté ma première chance, en fait j'ai niqué mes premières fois, parce que maintenant il n'est même plus mon ami, et je pense que le connaissant (au moment oùon a rompus) il ne le sera plus jamais, mais je vis mieux avec, et ca va je gère. Bref quand je disais que j'avais niqué mes premières fois, c'est oui et non, parce que voila ce mec je l'ai quand même grave dans la peau, il surpassera toujours plainement plein d'autres. C'est marrant mais je l'ai toujours mis plus haut que les autres, en haut du tas que représentent les hommes en général, (et entre nous y'avait qu'un seul autre meccomme ca dans ma vie c'est mon père et ils s'entendaient même pas -le pied-), maintenant je sais vraiment qu'il y a du bon et du mauvais en chaque personne et que l'amour c'est de pouvoir faire le tri et ne garder que le meilleur. Je sais pas si c'est la norme de faire ça ou si c'est ce que les gens appellent l'exclusivité, parce que oui alors je reconnais que je suis exclusive et que j'aime mes amis, et les gens qui m'entourent la plus part du temps. 

Parfois j'aimerais être capable d'être vraiment qui je suis, que mon âme soit appréciée pour ce qu'elle est et qu'un autre homme réussisse à aussi bien gratté la vilaine carapace que j'ai pour me voir réellement. Parce que oui concrètement je crois que c'est le seul qui me connaissait aussi bien. Il me connaissait vraiment, les autres n'ont pas idée de la noirceur, ou la beauté que je peux avoir. Lui seul savait m'aimer pour qui j'étais, et notre rupture n'a jamais changé ca dans mon crâne, parce que pour moi on ne s'est pas quitté pour cette raison, mais parce qu'il ne vivait plus notre relation, et c'est un autre problème.

J'ai mal au crâne d'essayer de ne pas penser, alors bon maintenant je me retiens plus j'en ai ras le cul de ruminer comme une vieille dans mon coin. Les 300 chats, et la solitude c'est pour quand j'aurais une 40 aine d'années de plus dans la gueule.

Bonne fin de soirée ou nuit petit blog!  

"Lalala la la" 

2 ans sans nouvelles et rien de très réjouissant, yeah girl u'r good

samedi 19 septembre

See trought my eyes ....

"What A Strange Feeling ? What Is It ? Is It Love ?

Oh No It Can't Be That"

             Et me voila, à une du mat', à écrire Ici... pourquoi j'en sais trop rien... depuis mon dernier post beaucoup de choses ont changées.. malheureusement ou heureusement peut être, j'en sais trop rien pour le moment... j'avais des rêves, des idées dans la tête, et puis il arrive un moment de votre vie ou tout s'écroule et ou on s'aperçoit que tout cela n'était qu'illusion, fantasme et fantaisie... que de désespoire que de sentir tout ce fluide qui n'existe pas s'échapper un peu chaque jour de votre souffle...
            Je m'abrutie d'images qui ne sont pas miennes (la télé certains appellent ça comme ça) d'idées et d'informations qui ne sont pas miennes, de choses qui m'insupportent tellement, mais comment faire pour cracher sur une chose que vous devez subir ? que faire quand on a pas le choix ? c'est dingue comme de si petites choses peuvent vous semblez énormes quand on y réfléchit un peu trop... Peut être que je n'ai pas qu'un seul choix qui se dessine ? en tout cas, je crois qu'on peut dire que je suis perdue... seule et perdue... Seule ? alors que je suis entourée d'à peut près 1300 personnes par jours, que j'ai internet et msn pour me relier aux gens qui comptent un peu plus pour moi que ces visages qui passent et s'effacent... comme si j'en avais pas assez .. L'Homme qui compte le plus depuis tant d'années s'effacent un peu, peut être à cause de moi (surement un peu à cause de moi tout de même) peut être à cause de lui, peut être à cause de nous, peut être à cause de nos vie. c'est trop flou, trop léger à percevoir mais je le sens sous mes doigts, dans mon esprit, tout s'en va, et je déteste ça. au fond de moi je sais que toutes leurs insultes sont vraies, je sais que je suis comme ça au fond tout au fond de moi, qui peut prétendre être parfait ? qui peut prétendre n'avoir rien à ce repprocher ?  si seulement tu pouvais me regarder et ne pas voir seulement mes défauts... ca c'est un regret, un beau et puissant regret.. mais dis toi plus souvent que si tu ressens ça aussi c'est parce que j'ai fait un choix difficile qui t'as fait du mal, mais que tu ne dois pas me voir qu'à travers ça, même si quand tu y penses ce n'est que parce que j'en reparle, ou que je ne peux pas faire autrement.
              Je sais tout maintenant, j'en sais peut être même trop, je sais qui tu es, je sais qui je suis, je sais surement ou tu vas, mais je ne sais pas ou moi je vais, et ca ca me met hors de moi . pourquoi ne me souhaites tu pas juste ce qui est bon pour moi ? pourquoi ne veux tu pas que mon bien ? pourquoi vois tu ton bonheur à travers le mien ? peut être est ton allé trop loin ?! tu vois tout dans ma vie tourne autour de toi, peut être un peu trop, mais je peux pas faire autrement, je me connais maintenant et c'est impossible de faire autrement, je ne peux pas, c'est impossible...
              Peut-on être amoureux sans jamais pouvoir vivre ensemble ? peut-on être fait l'un pour l'autre sans pouvoir faire quoi que ce soit ensemble ? est ce que je peux seulement imaginer quelque chose de positif ? je n'ai que 19 ans toi aussi, mais crois tu qu'on a fait le bon choix ? toujours ?

             Et me voila presque 8 mois après le dernier message poster, que je me rends compte que ca, une vie irréelle, la photo, la volonté de ne penser à rien à travers une page que je ne peux toucher, la musique, la sensation des cordes de guitares sous mes doigts ... j'ai trop souvent baisser les bras je crois, et je suis encore une fois de plus en train de le faire ...

mon corps t'aime, mon cerveau et toutes mes cellules t'aiment TOI, mais qui suis je pour pouvoir espérer tant ?

PS : tu liras ce message quand tu devrais le faire ... mais je ne viendrais pas te chercher, et te le mettre sous le nez.. laissons le destin, et le hasard faire quelque chose là de dans ...

et en fait plus jamais tu ne viens ici, plus jamais tu ne te soucies de toutes les conneries que je peux dire, et plus jamais ce ne sera comme avant. t'as raison c'est pourri